* * *

— Пятьдесят баллов Гриффиндору, — с непередаваемым лицом прошипел профессор Снейп, и каменная горгулья пропустила его в кабинет директора.

* * *

Педсовет в Хогвартсе.
Дамблдор:
— Глаза б мои вас не видели. Но мне нравится издеваться над вами, так что я продержу вас здесь еще два часа.
Флитвик:
— Жаль, я так хотел лишние пару часов посидеть в одиночестве. Знаете, я ведь ужасно комплексую по поводу своего роста, и поэтому любое появление на публике — это пытка для меня, особенно уроки.
Макгонагалл:
— А мне нравится быть учительницей. Моя мама всегда хотела много внуков, поэтому я родила пятерых детей, сбросила их на ее шею и пошла преподавать. И мне плевать, где они сейчас!
Снейп:
— Вы все — мерзкие уроды. Всю жизнь хотел над вами поиздеваться. Поэтому сегодня я подлил всем в чай Сыворотку Правды. Но поскольку я долбанный неудачник, я тоже умудрился выпить этот чай!

* * *

Приключения Гарри Поттера с точки зрения Северуса Снейпа:
1. Я и Этот мальчик чуть не умер.
2. Я и Этот мальчик чуть не умер, а он еще и со змеями разговаривает.
3. Я и Кучка волчьей шерсти. А мальчика видать покусали...
4. Я и Пить много не вредно, и этого мальчика опять чуть не убили.
5. Я и Дура в розовой кофточке, а пацанчик цел.
6. Я снова нашел свой учебник, и этого пацана опять чуть не убили.
7. Даже меня убили, а этот пацан остался жив.

* * *

На уроке зельеварения:
— Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Надо смешать...
— Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Нужно растереть…
— Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Да не знаю я, профессор Снейп!
— Правильно, Уизли.

* * *

Снейп, заинтересованно так, у Локхарда:
— У вас голова случайно не болит?
— Эээ... Нет... А что?
— Да так.... Не работает, значит...

* * *

Возвращается Дамблдор из отпуска:
— Ну как, Северус, все нормально?
— Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
— Ну, не беда. А что случилось?
— Да вот могилу копали - и сломалась.
— Какую могилу?
— Да наш Хагрид преставился.
— Как?!
— Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
— Почему сгорела хижина?!
— Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
— Какой окурок?! Минни же не курит!
— Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

* * *

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит — перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
— Ты кто?
— Я желтое могильное чудовище.
— Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
— А ты кто?
— Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
— А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
— Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

* * *

В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
— Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп, медленно поднимая голову:
— И что ему мешает?

* * *

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
— Кто Вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

* * *

Из дневника поттероманки:
Понедельник. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
Вторник. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
Среда. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
Четверг. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
Пятница. Купила шестую книгу. Читаю...
Суббота. Лучше б я в четверг умерла!!!

* * *

На уроке зельеварения:
— Скажите, Поттер, это Ваше зелье, или Вас стошнило в котел?

* * *

Северус Снейп был таким пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

* * *

Люциус Малфой без ума от своей жены.
А профессор Снейп — без жены от своего ума.

* * *

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
— Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу, он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
— Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

* * *

Поттер:
Этикет — это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
— Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием:
— Профессор, это связано с возможным окислением металлической ложки?
— Нет, Грейнджер! Просто, если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума!

* * *

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

* * *

МакГоногалл:
— Северус, Вам уже столько лет, а Вы все никак не женитесь... Почему?
Снейп:
— Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне...
МакГоногалл:
— И это до сих пор было Вашей проблемой?? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

* * *

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
— Скажите, Северус, а почему Вы стали Пожирателем?
— Голодное детство, сэр.
— А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
— Наелся, сэр.

* * *

Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

* * *

Профессор Снейп был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по Зельям.

* * *

У Снейпа спросили, как он принимает экзамен.
— Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
— А если отвечает?
— Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
— А если снова отвечает?
— Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
— И как долго это продолжается?
— Пока мне все не станет ясно!

* * *

Урок зельеварения.
— Поттер, останетесь и вымойте все котлы в кабинете.
— За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
— Вы пришли на урок последним, Поттер.
— Но кто-то ведь должен был прийти последним!
— Но кто-то ведь должен вымыть все котлы.

* * *

Конец второго урока Зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему бровь:
— Простите, сэр, я с Астрономической башни упал.
— И что, летели целых 2 урока?! - саркастично поинтересовался профессор.

* * *

Дамблдор доверил Снейпу сводить в музей два факультета - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по маггловским улицам. Почти пришли, только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

* * *

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
— Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
— Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

* * *

— Северус, а что это Вы варите? Хоть вкусное?..
— А вы попробуйте, Гилдерой.
— Тьфу, гадость какая!
— Что поделаешь - все яды невкусные...

* * *

Снейп сообщает Волдеморту, что Поттер уничтожил еще один хоркрукс. Волдеморт теряет сознание. Снейп бросается к нему:
— Мой Лорд, вам плохо? Мой Лорд, вам плохо?.. Вам плохо, Мой Лорд, вам плохо...

* * *

Снейп обращается к даме:
— Вы очаровательны!
— К сожалению, не могу ответить вам тем же, — отвечает дама.
— А вы сделайте как я - соврите!

* * *

Северус Снейп:
— В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

* * *

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
— Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: "Выпей отвар из трав."

* * *

Сириус - Снейпу:
— Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
— Ты что, очумел, псина блохастая?! Я тебе что, баба?!
— Ну, баба не баба, но сука порядочная...

* * *

Снейп - Гарри Поттеру:
— Какой Вы молодец, Поттер! Дайте, я пожму Вам горло...

* * *

Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

* * *

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
— Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
— А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «Ваша Светлость».
Дамблдор:
— Северус, а ты чем можешь похвастаться?
— Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять Вы!»

* * *

Поттер сорвался с Северной башни.
Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

* * *

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработку.
Снейп (сурово):
— Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
— Попробовал.
— Вы ничего не чувствуете?
— Ничего.
— Совсем?
— Совсем.
— Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

* * *

— Не нервируйте меня! — сказал грозный Северус Снейп — Мне скоро негде будет прятать трупы!

* * *

"...Некоторые из вас умрут, но эта та жертва, которую я готов принять!" — окончание речи, которую профессор Снейп толкнул ученикам на первом в их жизни занятии по Зельеварению.

* * *

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник — Поттер опять крался за мной в своей дурацкой мантии. Убил к чертовой бабушке.
Вторник — Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда — весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг — Скучно...

* * *

— Каждой твари — по паре! — сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

* * *

Северус Снейп умер. Черти тащат его в ад. Снейп спрашивает:
— Неужели я после такой жизни рая не заслужил?
— После такой жизни тебе и ад раем покажется!

* * *

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин в Большой зал, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

* * *

В день рождения Сириуса Блэка Снейп приходит в аптеку:
— У вас есть средство от блох?
— Есть.
— Заверните его, пожалуйста, покрасивей — подарок всё-таки!

* * *

Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
— Помона, как Вы думаете, это съедобный гриб?
— Пока Вы ничего из него не приготовили, Северус — да...

* * *

— А мы всем Хогвартсом по одной путевке отдохнули.
— Это как?
— Снейпа в Италию отправили.

* * *

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
— Слушайте, почему он Вас так интересует? — спросил однажды Снейп.
— Мне он безразличен. Просто Вас легче стричь, когда у Вас волосы дыбом встают.

* * *

«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Зельеварению». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (Составитель сборника — Северус Снейп)

* * *

— Почему профессор Снейп до сих пор не женат?
— Он ещё не встретил свой идеал.
— А какой у него идеал?
— Женщина, которая захочет выйти за него замуж.

* * *

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа.
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять.
Переговоры продолжаются...

* * *

В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов:
— Только Вернону не говори!
Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.:
— Петунье — ни слова!
Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора Снейпа.
— А я все знаю!!! — заявил Гарри Снейпу.
Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

* * *

Первая встреча профессора Снейпа с Гарри Поттером.
Снейп:
— А сколько тебе лет?
Гарри:
— Одиннадцать бу-удет.
Снейп:
— Ути, какой оптимист!

* * *

Размышления истинного гриффиндорца:
Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда Снейп делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда Снейп — он слишком занят.
Когда я делаю что—то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда Снейп — он инициативный.
Когда я делаю что—то хорошее — Снейп никогда не запоминает.
Когда я делаю что—то плохое — Снейп никогда не забывает.
Когда меня нет в классе — я шатаюсь где—то.
Когда Снейпа нет — он на важном задании.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда Снейп ошибается — он тоже человек...

* * *

— Это прямо-таки трогательно, Северус, — серьёзно сказал Дамблдор. — Уж не привязались ли Вы, в конце концов, к мальчику?
— К мальчику? — выкрикнул Снейп. — Авада Кедавра! Ой... Я имел в виду Экспекто Патронум... Дамблдор?! Дамблдор!!!

* * *

Нагайна укусила Снейпа. Яд медленно разливался по её телу.

* * *

Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа.
Приходит на приём Драко.
— От моей болезни у Вас вpяд ли есть лекаpство, — тяжко вздыхает он.
— Не беспокойтесь, у меня столько зелий, что для некотоpых из них ещё нет болезней.

* * *

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
— Алло-о-о?
— Северус Снейп, ты — козел!
— Кто это говорит?!
— Все это говорят...

* * *

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять — воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две — матерится голосом декана факультета Слизерин.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

* * *

— Профессор, вы что, обиделись?
— Нет, я за ядом.

* * *

На уроке Зельеварения:
— По сегодняшнему материалу вопросы есть? Слушаю вас, мисс Грейнджер!
— Профессор, я не понимаю, почему панцирь скарабея...
— Это не вопрос, а утверждение! Минус пять баллов с Гриффиндора! Повторяю — ВОПРОСЫ есть?

* * *

Утро. Хогвартс. Снейп в своей комнате стоит перед шкафом. В шкафу висят только чёрные мантии. Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает:
— Одену-ка сегодня чёрную...

* * *

Гарри возвращается из леса и радостно говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"??

* * *

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снейп первокурсникам. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
— Да, конечно! — хором закричал весь класс.
— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

* * *

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
— Профессор, как ваше здоровье?
— Не дождетесь, Поттер!

* * *

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
— Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
— Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
— С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
— Может, я еще и сам на кладбище пойду??!

* * *

Как-то Дамблдор обедал у Снейпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снейп попросил директора написать для него что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снейп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
— О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

* * *

Идет Гарри мимо озера, видит — человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег, и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
— Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло):
— Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас!

* * *

Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
— Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
— О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!

* * *

Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
— Извините, коллеги, я вас перебью...
И всех перебил...

* * *

Северус, а какое у тебя любимое магическое существо? — спросил однажды Хагрид.
— Богарт.
— Почему?
— Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

* * *

Во фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

* * *

Если Северус Снейп молчит — лучше его не перебивать.

* * *

Дамблдор:
— Северус, мальчик мой, я вот что подумал. "Школа магии и волшебства" — это как-то не современно, средневековье какое-то... Может, нам переименовать Хогвартс в "Институт подготовки паранормальных специалистов"?
Снейп, с сарказмом:
— Ага, потому что в каждом выпуске действительно только пара нормальных...

* * *

Гарри пришел к Минерве МакГонагалл.
— Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
— Лично мне больше нравится Гермиона.
— Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена...
— Тогда выбери Джинни.
— Но это расстроит Гермиону!
— Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
— Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
— Грейнджер.
— Но тогда Джинни обидится...
— Ну и хрен с ней!

* * *

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
— Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь то за что?
— За которого.
— Как это??
— Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну, снял бы ты этого мудака!" Я и спросил: "Которого?"